Le jeux de la bombe

Se jeux consiste a partir d'un nombre et celui qui arrive a 0 a gagner

je commence a partir de 300


300

299 Règle supplémentaire une blague (même nulle) est obligatoire à chaque fois !!!

Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien. Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'autohypnose comme méthode thérapeutique.
Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables: la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs premières rencontres ! L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse: toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend marmonner ou plutôt psalmodier des trucs bizarre...
Un beau soir, n'y tenant plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne.
Sans faire de bruit, elle entrebâille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de répéter :
- Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme...

298 ok


C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

297

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?

296

i dont know ??

Le president !!!

295 a ouai bien jouer jy avait pas penser

294
Pk nous les hommes avons inventé les Talons aiguilles?

Pour pas que les filles puissent courir plus vite que leurs père ?

PS : 293

http://www.humour.com/images/images/talon_aiguille.jpg


292 je ne sais pas?

291
Dark t(y est presque....
Geut Lol pr ton image

La réponse est:

Pour pas qu'elles s'enfient en courant

bon normalement c'est les filles qui disent sa pour vanner les mecs mais bon je me suis pris sa dans la guele ce matin alors sa m'est revenu

290

dans la gueule ou dans le dos?
http://www.humour.com/images/zoneNoire/talon_aiguille.jpg

289


Si il te parle encore , je te laisse deviner

yo ! Salut a tous!

288

287 sa va bien depuis le temp ?

286

Oui il va bien ^^

moi aussi d'ailleurs


et toi ?

285

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

2
8
4

283

282 et les blagues ????

281

ben oui geut et les blagues ?

280 euh...c'est l'histoire d'un mec....heu

279

Dans un village Africain, deux voleurs décident de se servir dans une plantation d'avocatiers. A proximité de cette plantation il y a un cimetière et une église catholique. A minuit ces derniers se livrent à leur besogne et décident de se partager équitablement le butin à l'intérieur du cimetière. Ils mettent donc les avocats dans des sacs et les ramènent dans le cimetière. Lors du transport des sacs deux avocats s'échappent des sacs et tombent à l'entrée du cimetière, alors ils décident de les récupérer à la fin du partage lorsqu'ils repartiront. Ils arrivent donc au milieu du cimetière et commencent le partage des avocats, en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ». Or ce cimetière a un gardien et celui-ci, somnolant un tout petit peu, entend deux voix s'élever au milieu du cimetière et qui se partagent quelque chose en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ». IL se dit qu'à cette heure-là et en plein milieu d'un cimetière, « UN POUR TOI, UN POUR MOI » c'est Dieu et le diable qui se partagent les cadavres. Il va donc réveiller le prêtre dans l'église en lui expliquant ce qu'il venait d'entendre. Le prêtre décide de l'accompagner au cimetière armé d'eau et de bible. En arrivant à l'entrée du cimetière, le prêtre et le gardien entendent les deux voix qui disent « UN POUR TOI, UN POUR MOI ». Le prêtre et le gardien entreprennent donc de prier à l'entrée du cimetière lorsqu'ils entendent les deux voix du cimetière dire : « SURTOUT N'OUBLIONS PAS LES DEUX QUI SONT RESTES A L'ENTREE DU CIMETIERE ». Le Prêtre et le gardien ont battu ce jour-là des records de sprint en oubliant coupe d'eau, parchemin et bible...

pas mal

mais tu peut mieux faire !!

277

La première fois...
Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut
l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi
même que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait
le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans
mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je
l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement
pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile
qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais
j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le
dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y
introduisis tout entier.

" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.